(Crônica publicada na coluna de domingo, 03 de outubro de 2010) 

“Que posso fazer se as alucinações e as visões vivem, têm nome e endereço?”                    - Karl Kraus
 
PIRLIMPIMPIM
 
Mais uma vez escrevo esta coluna a bordo de uma aeronave.  Quem dera pudesse estar voltando para meu planeta de origem: Marte. Por enquanto, não. É mais uma ponte aerea São Luís/São Paulo/Rio a trabalho, e claro, em busca de alguma diversão perdida entre humanos, já que estarei na Paulicéia Desvairada e, de quebra, na Cidade Maravilhosa.
 
Adoro. Lembro logo de uma amiga doidinha que diz que é na perdição que ela se acha. Eu, por outro lado, me perco toda vez que quero me achar. Tudo bem: aprovo e financio esse esconde-esconde de mim mesmo.  Com umas doses de álcool e boas companhias então... Uau! A brincadeira fica bem mais interessante. E entre se conhecer e conhecer gente, o outro;  nada de moderção. Dessa brincadeira adulta eu gosto. Você não?!
 
Sim, mas o que quero falar hoje não é de troação, perdição, “achação” (Como não?!). Quero falar com você sobre teletransporte. “Hãn?!” Isso mesmo. Sabe Jornadas nas Estrelas?! Sim, a tripulação da Interprise era muito chic: entrava numa espécie de  câmera de transporte e zzzzz... Se desmaterializava e num instante estavam todos em outro canto, inteirinhos. E da Emília do Sítio do Picapau Amarelo, lembra?  A boneca de pano de Monteiro Lobato inventou uma palavra que até hoje digo, mentalmente, quando preciso fugir de um espaço para outro imediatamente...
 
Pirlimpimpim! Foi o que gritei na hora que cheguei no Aeroporto Cunha Machado para embarcar. O bafo de calor desse lugar, que mais parece uma rodoviária (diz que eu tô exagerando?!),  estava pior do que o normal, e olha que o normal é imoral. Pra variar, onde era pra tá climatizado, o ar condicionado (a não funcionar) não funcionava. Diz que tinha faltado energia; então o restaurante e a sala de embarque (cujo ar nunca funciona mesmo) viram a sucursal do Inferno.
 
Uma perua toda apertada e com uma sandália altíssima de cor, também, de gosto duvidoso (me diga pra quê uma sujeita precisa tá calçada, a luz do dia, com um sol de rachar a alma, em um tijolo laranja flúor?!) parecia uma enviada do Exú, toda melada de suor, com cabelo cor de fogo, vindo em minha direção. Pensei: vieram me buscar e não vou mais pro Céu. Dei de ombros e fingi de morto. Procurei o banheiro mais próximo, como se fosse minha igreja, pra orar e pedir perdão dos meus pecados. Em vão: nem banheiro tem mais na sala de embarque. O que pensei na hora?! Pirlimpimpim!
 
Pus minha mente pra trabalhar e acreditar cegamente no “Segredo”,  a tal Lei da Atração, e gritei baixinho: Deus me põe neste avião, me leva pro Céu! Me arrebata, porque eu não quero morrer agora, nem aqui, nem assim! Eu estava emprensando o Todo Poderoso na parede com minha fé e uma faca amolada, que é meu juízo (final?!).
 
Passado o burgatório, embarcamos. Sim, eu e outros agonizados. Felizmente nunca estamos sozinhos. Se é pra gozar ou pra sofrer é bom termos companhia, não concorda?!  Então, entre todos os suados, salvaram-se todos!
 
P.S: Vixe... Lá vem o serviço de bordo.  E eu que pensava estar perto do Céu. Desprezo qualquer falta de sabor. Até na comida.  Prefiro me alimentar de escrúpulos que eu mesmo preparo. Karl Kraus também gostava